Shakira ofrecerá nueve conciertos en España este verano

En una rueda de prensa que ha tenido lugar esta mañana en el Teatro Movistar de Madrid, Shakira ha confirmado las fechas y lugares de los nueve conciertos que ofrecerá este verano en España, dentro de su nueva gira mundial. La cantante colombiana presentará las canciones de sus dos más recientes álbumes, Fijación oral, Vol.1 y Oral fixation, Vol.2, editados en español e inglés, respectivamente, en 2005.

El 16 de junio Shakira comenzará en La Coruña su Fijación oral tour, una gira ante la cual la propia artista dice sentirse muy expectante y muy contenta de que arranque en España. "Por primera vez voy a recorrer ciudades en las que no había actuado antes. Hasta ahora sólo he tenido oportunidad de cantar en Madrid y Barcelona, pero ésta va a ser la gira más importante que he hecho hasta ahora", ha comentado Shakira en la rueda de prensa.Tras el concierto de La Coruña, el tour español de la barranquillera continuará en León el 20 de juni, para luego visitar Madrid (22), Pamplona (25), Barcelona (28), Málaga (30), Elche (1 de julio), Las Palmas (3). Su novena última actuación en nuestro país se celbrará en Santa Cruz de Tenerife el 5 de julio.

• Un ladrón le dice a su victima:-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!--¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!--En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
  
  
• Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:-"¡He venido a llevarte!"El hombre mira con tranquilidad y responde:-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

• Le dice un amigo a otro: -¿Que tal es tu suegra? -¡Encantadora!... de serpientes

• -Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.-¿Sabe usted Inglés?-No-¿Sabe usted Francés?-No-¿Sabe usted Contabilidad?-No-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo? -Como decía: "Inútil presentarse sin referencias... "

• Dos amigas hablando:-María, ¿qué me das por mi marido?-Nada.-¡Trato hecho!

• ¿En qué se parece una boda a un divorcio?En que en la boda hay arroz.Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
  

• Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos... Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

• -La Historia de un Feo.Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:¡Alto! ¡Alto!Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

• En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación dePara-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

• Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

• Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:Si no llora en diez segundos, es un tumor.

• Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
  

• Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
  

• Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.El doctor le dice:Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:Oiga, podrían llamar por el nombre.

• Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago